Mais outro brinquedo para o blog

Grande som nê ?

Finalmente o Co Adriaance deixou o porto ... ainda bem  

Senão o falíamos ... fogo queria um jogador de 8 000 000 €  Deve julgar que está a treinar o real madrid ou o chelsea .

Aconteceu algo de jeito

50 cents hoje faz anos, pois é 30 aninhos. Estas de PARABENS !

Meu amigo Ricardo, nunca gostei muito do teu estilo de Guarda-Redes, mas só agora estou reparando que estas a melhorar! Tens os meus parabéns e os do País todo!

VIVA PORTUGAL!

           AGORA NO MUNDIAL SOMOS TODOS A TORCER PELA MESMA EQUIPA

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                                       THE TOP PLAYERS (PORTUGAL VS ENGLAND)

                 RICARDO      LUIS FIGO       MANICHE        MIGUEL       NUNO VALENTE                  

England
1. Paul Robinson, 2. Gary Neville 3. Ashley Cole, 4. Steven Gerrard 5. Rio Ferdinand 6. John Terry, 7. David Beckham, 8. Frank Lampard, 9. Wayne Rooney 11. Joe Cole, 16. Owen Hargreaves

Portugal
1. Ricardo, 5. Fernando Meira, 7. Luis Figo, 8. Petit, 9. Pauleta, 13. Miguel, 14. Nuno Valente, 16. Ricardo Carvalho, 17. Cristiano Ronaldo, 18. Maniche, 19. Tiago

Ppl eu tava a pesquisar umas cenas na net e aparece-me isto na wikipédia

Orelhas

   Scolari finalmente ganhaste a uma equipa de jeito, apesar do árbitro, estar constantemente a roubar a nossa selecção, conseguimos uma vitória. E você treinador da Holanda diz que: Portugal parecia que estava no teatro. Eu não acho isso, é que os jogadores da sua equipa estavam constantemente a dar "PAU" como se diz aqui na nossa nação, Portugal.

   Acho que o senhor devia admitir que os jogadores da nossa pátria e o Mister Scolari fizeram melhor trabalho do que o senhor e os seu jogadores.

  Scolari, acho que devias por o Victor Baia, na selecção!

      Bem aqui têm o papel higiénico mais caro do mundo,  uma caixa daquelas custa 6 € e tal ... e os rolos vêm com pouco papel ... Só a Opera, Bill Gates, Dr Phil, Martha e etc. é que têm dinheiro pa comprar uma caixa familiar de uma em uma semana, também depende do que eles cagam, que não deve ser pouco.

      Acho que a Renova anda a perder dinheiro com isto, mas eles é que sabem! Qual é a piada de cagar e limpar a um rolo preto ??? Se cagarem num branco fica castanho ou preto (depende do que cagam).

     Um rico que não compra desse papel deve ser o Michael Jackson, pois ele detesta o preto. Bem já vos apresentei o rolo se quiserem comprem se não quiserem azar

               Um preto vem trabalhar para Portugal, o seu patrão deu-lhe um carro.

            -Patrão!!! Isto é que anda meu!!! Meti terceira e vai a 80KM/H!!!!

O preto pega meteu a quarta:

            -Patrão!!! Qui maquina!!! Tou metendo quarta e isto vai já a 100KM/H!!!

O preto pega todo maluco e mete a quinta:

            -Patrão!!! Isto é que é já vai a 140KM/H paraci um avião

Com que então o preto vê na caixa de velocidades a letra R numa das mudanças

            - PATRÃO ISTO SER GRANDA MAQUINA ATÉ TEM A MUDANÇA RAPIDO !!!

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "efeito tchbum".

1o - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o "efeito tchbum".

Problemas:
a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, foda-se! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.
b) Se a pontaria for mal calculada, o toletão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.

2) Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito overcraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchbum".

Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.
b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.

3) Técnica conhecida como "cag'n run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.

Problemas:
a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.
b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cú da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.

Bem Vindos ao meu novo blog

Bem divirtam-se com os post´s que vou adicionando

 E claro regra da casa "Comentem" pLEasE